Это ещё что. Внимание, перемещено из другой темы!

Альтернативный сценарий, найденный мной в специальной спамофлудообменной сети. Итак:
«Гарри Поттер и Кубок Огня»

Участники просмотра:
Аудитория
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр
Ярые канонисты
Злостные слэшеры
Рикманьячки
Malfoyslovers
Презрительные умники
Язвительные переводчики
Памкинпаевцы
Роулинг
Режиссёр

Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана.

Аудитория: *бурные аплодисменты заранее*

Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в виде горы черепов.

Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего не знают о нашем искусстве…

Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из черепов? Кому?

Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно как туда попавшая.

Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда, обожравшаяся крокодилами!

Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра?

Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из «Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты.

Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм… просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов?

Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм!

Старый садовник, увидев свет в окне, ковыляет через хорошо подстриженный сад-лабиринт.

Презрительные умники: Когда это он, со своим ревматизмом и хромой ногой, так хорошо успевает обрабатывать сад, а заодно и ухаживать за громадным домом?

Режиссёр: *чешет репу* Ну, промашечка вышла…

Дом внутри. Зловещий мужчина в чёрном наклоняется к креслу.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Почему он так облизывается, глядя на нечто, лежащее в кресле? Он каннибал? Кто это вообще такие? Где Гарри? Среди этих нет ни одного со шрамом и в очках…

Ярые канонисты: Это Барти Крауч младший, которого тут вообще быть не должно. Что скажет Роулинг?

Роулинг: Да ладно вам вредничать, ребята… Он вполне мог тут быть, мне просто лень было это описывать. Может, он в это время уже не был под надзором отца и охраной домашнего эльфа?

Ярые канонисты: Ага, конечно, в книге он же сбежал только во время чемпионата по квиддичу! И где разговор про Берту Джоркинс? Вырезали, да? Вам лишь бы резать… *обиженно*

Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*

Гермиона тычет спящему Гарри в нос горящей свечой.

Ярые канонисты: Эй, а где Дурсли? Где разнесённая в пух и прах гостиная? Где гиперязычок Дадли? Где всё это???

Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зачем вам Дурсли? Соскучились по Дадли, что ли? Ну вы и извращенцы, блин! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м…*закатывает глаза*

Роулинг: Угу… *грустно*

Гермиона: Гарри, что с тобой?
Гарри: Мне снился Волан-де-Морт.
Гермиона: Кто?
Язвительные переводчики: *стонут* О-о-о-о-о-о-о… Волдеморт.
Гермиона: А-а-а-а…
Гарри: Ты давно здесь?
Гермиона: Нет, а что?
Гарри: Да вот, хотел подать на тебя в суд за сексуальное домогательство. Нефиг пялиться на меня, когда я сплю, во-первых я не одет, а во-вторых Роулинг чётко сказала, что пейринга Гарри/Гермиона не будет.

Роулинг *строго*: Подтверждаю.

Гермиона и памкинпаевцы хором: Ах-х-х-х-х-х *разочарованно*
Рон *очень изменившийся за лето, накачавший бицепсы и отрастивший волосы*: Ура!

Аудитория: бурные аплодисменты *впечатлившись видом сэкси-Рона*

Лес, туман, все растянулись цепочкой, идут куда-то.

Рон: пап, куда мы идём?

Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!

Артур: А разве я вам не сказал? Ожидается Чемпионат мира по квиддичу! Это же событие мирового масштаба! Съедутся сто тысяч волшебников!

Ярые канонисты: Эй! А где Билл и Чарли? Ведь были же фотографии актёров в интернете... Где издёвки над Перси? Где дегномизация сада?

Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*

Роулинг: Угу… *грустно*

С дерева прямо перед носом Гарри спрыгивает Седрик Диггори.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?

Презрительные умники: Он что, подтверждает, что люди произошли от обезьян? Что он на дереве делал?

Ярые канонисты: Всё не так! Седрик вместе с отцом искали на холме портал и нашли его первыми… Ньюэлла на мыло! Зачем было так врать? Куарон рулит!!!

Роулинг: *разводит руками, пожимает плечами*

Злостные слэшеры: Это для того, чтобы Седрик чуть не упал на Гарри. Это намёк!

Амос Диггори – Гарри: Борода Мерлина!
Гарри: Нет, я Гарри Поттер, сэр, приятно познакомиться.

Рон (кажется): Что это за старый башмак?
Артур: это портал.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что?

Презрительные умники: Хе-хе, это же новенький Гриндерс! Да это просто скрытая реклама…

Режиссёр: А что вы хотели? Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?!

Аудитория: *дружно* Заткнись!

Все переносятся с помощью портала, дети падают (Ярые канонисты: Хорошо снято!), Амос, Артур и Седрик красиво вышагивают по воздуху, аккуратно приземляясь. Седрик подаёт руку лежащему Гарри, помогая подняться.

Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно писать об этом, какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)

***

Гигантский палаточный лагерь, волшебники вовсю юзают магию, поднимают палатки, веселятся, валяют дурака, бегают с раскрашенными в национальные слизеринские цвета рожами, предвкушают праздник.

Ярые канонисты: Эй-эй-эй, но магию нельзя использовать! Магглы увидят! Такое количество волшебников в одном месте, да ещё использующих магию… Как же так?

Роулинг: Я объясняла Ньюэллу, но он решил, что без магии будет скучно. Что он вообще понимает?

Режиссёр: Так, дамочка, вам «Уорнер Бразерс» заплатила за авторские права? Ну и всё, не нойте.

Гарри и компания один за другим входят в маленькую с виду палатку, оказывающуюся изнутри просто огромной, с хороший дом.

Ярые канонисты: Эй, палаток должно быть две, их ещё долго устанавливали… (на этот раз на вопли даже режиссёр не обращает внимания)

Вид стадиона сверху.

Аудитория *восхищённо*: Вау, какой стадион… Какие спецэффекты… Грандиозно…

Режиссёр *горделиво*: А мы ещё и на машинке шить умеем, и драконов делать… Теперь видно вложенные в фильм деньги?

Ярые канонисты: А почему стадион под землёй? В книге совсем не так!

Роулинг: С чего вы это взяли?

Перед началом матча волшебники проходят на свои места.

Ярые канонисты: Эй, а где Людо Бэгмен, собирающий ставки на выигрыш? Где волшебники, одетые в маггловские спальные сорочки, утверждающие, что их причиндалы должны проветриваться? Где хихикающая над этим Гермиона?

Режиссёр: Вы что, это же пошлятина! Как можно показывать это детям? Только через мой труп!

Роулинг *поджав губы, шёпотом*: Знали бы вы, что он вставил вместо этого… Жаль, что я не умею пользоваться Авада Кедавра…

Гарри и компания, идущие на свои места, встречаются с Малфоями, Люциус начинает сходу вредничать, а потом дёргает Гарри за плечо своей легендарной тростью.

Аудитория: *бурные аплодисменты при появлении долгожданных героев*.

Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Какой Айзакс… *слышаться стоны оргазма* А Драко… О-о-о-о…

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что это за клонированные Блонди с Амоя?

Презрительные умники: Наконец-то Фелтону нормально волосы обесцветили, или это парик? Кажется, его юношеские прыщи прошли…

Злостные слэшеры: Вот, Люциус же сам Гарри домогается, это же почти канон! Гарри/Люц – какой пейринг! Всё новое – это хорошо забытое старое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых *нет-нет, они не забывают упомянуть трость*)

Презрительные умники: А почему это Драко в каком-то бархатном пиджаке явно от Версаче? Ах, он косит под маггла? А отчего тогда Люциус в старомодном сюртуке волшебника? Ах, режиссёр упустил это из виду… Ну-ну…

Гарри и компания проходят на места на самой верхотуре, им приходится стоять, потому что сидячих мест там нет.

Ярые канонисты: Ну это же полная фигня! По книге Гарри и компания сидели в крутейшей ложе самого министра вместе с Малфоями, Фаджем, Краучем, Бэгманом и кем-то там ещё!

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *растерянно* : А что это за девочка наркоманистого вида рядом с Гермионой? У неё почти чёрные волосы и чёрные круги под глазами…

Презрительные умники: Это Джинни, младшая сестра Рона.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А разве она не должна быть рыжей?

Презрительные умники: Просто у неё период увлечения готством, радуйтесь, что она не гуляет по кладбищам и не слушает H.I.M. …

Корнелиус Фадж объявляет о начале Чемпионата. Команды вылетают на поле, Крам крупным планом на метле на фоне огромного табло со своим же изображением.

Ярые канонисты: Эй, а где Бэгмен? Где Нарцисса Малфой? Где Винки, якобы караулящая место Краучу? Где лепреконы? Где вейлы? Где волшебные примочки типа омнинокля, игрушечного Крама и лепреконского золота? Этот забавный-ирландский-танцующий-человечек-типа-салют-в-виде-лепрекона – это всё??? Чё, сразу будет квиддич?

Режиссёр *ехидно*: Дождитесь следующего кадра…

Рон в палатке балдеет, закатывая глаза и вспоминая об офигитительном Краме.

Близнецы: Рон, ты влюбился!
Рон: Да, я влюбился… *закатывает глаза*
Близнецы: Что, ты это подтверждаешь:
Рон: Да.
Близнецы: Ну, так даже дразниться не интересно…

Ярые канонисты: Что-о-о-о-о-о-о-о-о??? Где Чемпионат? Где квиддич? Где, мы вас спрашиваем? НА ЧТО можно было потратить 170 миллионов бабок? КАК можно было не снять квиддич? УЖОСНАХ… И в третьей части его тоже не было… МЫ ПОЛТОРА ГОДА ЖДАЛИ!!!

Роулинг *поджав губы* : я говорила, я предупреждала, что зрителям это не понравится…

Режиссёр: Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*

Совершенно обалдевшие от откровенности Рона Злостные Слэшеры, а потому не сразу начавшие кричать: А-а-а-а-а-а-а-а… Какой пейринг… Крам/Рон… У-у-у-у-у-у…
(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)

Пара милых шуточек о пьяных ирландцах (Роулинг, живущая в Шотландии, мстительно хихикает в кулачок, англичанин Ньюэлл тоже хмыкает), но тут Артуру приходит в голову, что это что-то пострашнее нетрезвых ирландцев.

Артур: Чу! Бегом отсюда, что-то случилось! Это атака Пожирателей Смерти!

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это там бесчинствует? Каннибалы?

Язвительные переводчики: Хе-хе, они Упивающиеся, а не Пожиратели!

Презрительные умники: Где ты увидел Чу Ченг?

Артур: Не видел я никакую Чу, это сигнал тревоги такой!

Язвительные переводчики: Она Чо Чанг!

Палатки полыхают, по лагерю идёт группа сатанистов-ку-клукс- клановцев в стилизованных балахонах Смерти (плащ, островерхий капюшон-колпак, в руках что-то подозрительно напоминающее отрубленные головы, кос, почему-то, нет…). Все бегут в одну сторону, а Гарри, Мальчик-Страдающий-Географическим-Дебилизмом – отчего-то совершенно в противоположную.

Презрительные умники: Никак геройствовать побежал! Ох, вот кисакуку, не терпится ему…
И вообще: почему нельзя было просто вырубить этих троих-четверых идиотов-сатанистов? В лагере столько взрослых волшебников, куча авроров, аж четыре месяца готовящих охрану лагеря до Чемпионата… Это что – в голову никому не пришло? Ах, это Роулинг в голову не пришло…

Роулинг (листает книгу, чтобы освежить этот эпизод в памяти) *зло*: по книге Упивающихся было гораздо больше, просто режиссёр немного сэкономил на статистах…

Яростные канонисты *с грохотом падают со стульев* : Мерлин, что это? Какой пожар? Какие ку-клукс-клановцы? Какие отрубленные головы? Какие Упивающиеся? В книге перевернули кверху ногами семью магглов и подожгли пару палаток спьяну… Что за брЭд?

Роулинг: *зло косится на режиссёра, нервно обкусывает ногти*

Режиссёр: Но это же зрелищно! Вы хочите зрелищ? Их есть у меня! Зачем вам какой-то дурацкий квиддич, когда есть такой классный пожар? И денег ушло гораздо меньше, кстати…

Гарри бежит, заваливается на ровном месте вперёд, очень ловко умудряется при падении повернуться лицом вверх и стукается затылком, теряя сознание.

Яростные канонисты: Че-го? Мать моя Мерлин, что за отсебятина?

Роулинг *молча заламывает руки*

Гарри приходит в себя, *кругом следы пожарища, лагерь выгорел дотла, Гарри, почему-то, целёхонек* видит в рассеивающемся тумане/дыме человека в чёрном, произносящего заклинание. В небе появляется зловещий череп с выползающей изо рта змеёй.

Аудитория: Вау!!! Какая шикарная метка…

Режиссёр: Ну, будете ещё спрашивать, куда я дел бабки?

Злостные слэшеры: Вау, Крауч-младший идёт по направлению к Гарри… Какая идея… Поиметь Поттера в бессознательном состоянии… Ваххх… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)

Яростные канонисты: Что за нафиг? А где Винки, укравшая палочку Гарри? Где бег по лесу в компании Рона и Гермионы? Где злобствующий Малфой? Почему метка в небе серая? По книге она была изумрудной!

Режиссёр: я просто не хотел ещё больше порочить и так пострадавших ирландцев…

***

Поезд, Гарри вспоминает свой сон про Волдеморта и чешет шрам.
Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится!

Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо.

Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже, поэтому глаза у меня не зелёные…

Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же знак!

Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и Шармбатон?

Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали…

Язвительные переводчики: Бобатон!

Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши?
Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку…
Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю!
К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе.

Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте.

Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут!

Аудитория: *ржёт*

Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?

***

Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету, из озера всплывает корабль.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это?

Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще, они прибыли только к середине октября!

Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?!

Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу, листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень расплывчато видно Снейпа.

Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!

Аудитория: *аплодисменты*

Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)

Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками, волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем, Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики: Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности.

Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них камеру…

Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию младше 12…

Снейпа показывают крупно и чётко.

Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!

Аудитория: *аплодисменты*

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай аплодируют*

Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики» и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно…

Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это не уменьшает его заслуг!

Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!

Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму!

Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!!

В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него.

Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)

Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится, прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол.

Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял…

Рон: Крам… О-о-о-о-о…

Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова).

Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в любителей гермакрамов.

Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего соседа по столу.

Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа Флитвика?

Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с доктором Зло из «Остина Пауэрса»…

Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает глаза*

Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает*

По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз Грюм.

Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!!

Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо? Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он отправил его заранее? Ха, и не побоялся?

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо?

Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и пристально рассматривает тех, кто ему нужен.

Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза, слизанной с его «Терминатора»?

Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь…

Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся, Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются.

Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько и со вкусом.

Режиссёр: Ох, я совсем забыл…

Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный – это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь.

Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок Огня.

Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в рунических письменах…

Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи…

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел?

Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!!

Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!!

Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок…

Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…

Презрительные умники: Эй, Снейпа там не стояло! Ещё в предыдущем кадре его там не было!

Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! Целых пять секунд Рикмана!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!

Аудитория: *аплодисменты*

Злостные слэшеры: Ну, снарри – это всегда модно, это вневременной пейринг… (пытаются что-то набросать вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, но потом плюют и прекращают, потому что а) всё, что можно было, про снарри уже написали б) с полплевка хороший снарри не напишешь)

Прямо в комнате для чемпионов Дамблдор пристаёт к Гарри, орёт на него, хватает за плечо и отшвыривает к стенке.

Гарри: Что я такого сделал?

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что он такого сделал?

Ярые канонисты: Не было такого! Мы такого не читали!

Роулинг *снова хватается за сердце* : Не было такого! Я такого не писала…

Режиссёр: Да ладно тебе жеманничать, пусть поиграет старичок Гэмбон, ну, надоело ему быть свадебным генералом… Чать, заслуженный актёр…

В кабинет входят Снейп, МакГонагалл, Хмури, Каркарофф, Максим и Крауч-старший.

Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!

Аудитория: *аплодисменты*

Грозный Глаз: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он слишком мал.
МакГонагалл: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он слишком неопытен.
Снейп: Неопытен? Ха-ха три раза! Альбус, прекрати, мальчик уже занят мной, ты ничего не добьёшься своими угрозами, к тому же он этого не делал, он слишком туп.
Каркаров: Да ладно тебе гнать, Снегг… Неопытен… Кому как не вам знать, что… *многозначительный взгляд*

Злостные слэшеры: А не оживить ли умирающий потихоньку снарри примесью Каркарова? (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)

Ярые канонисты: Ну наконец-то Снейпу дают право голоса… Уже полфильма прошло, блин.

Рикманьячки: Лучше бы не давали! Этот голос как у натурального педика… Что ещё за нафиг? Что сказал бы Рикман, узнай он, что сотворили с его божественным глубоким, сексуальным, всепроникающим э-э-э *синонимы закончились* голосом…

Язвительные переводчики: *приходя в себя после длительного обморока* Снегг? Снегг??? СНЕГГ??? РОСМЭН, убей себя ап стенку с разбегу… *снова падают в обморок*

Дамблдор подходит к Омуту памяти.

Презрительные умники: Что это такое? Унитаз совмещённый с трельяжем?

Ярые канонисты: Эй, в книге была каменная чаша… И вообще он был в кабинете Дамблдора. А это что? *косятся на умников*

Язвительные переводчики: Омут памяти? Ха!.. Это Думосброс! Думоотвод! Думопровод! Мыслеслив, наконец!

Презрительные умники: Теперь понятно, почему он так похож на унитаз… ладно хоть, не громоотвод и не мусоропровод...

Грозный Глаз: И всё равно Гарри будет участвовать в турнире, его связывает магический контракт. *злобно* Так не достанься же ты никому, Поттер! *мстительно смотрит на Снейпа и Каркарова*

***

Спальня мальчиков.

Злостные слэшеры: *заранее пускают слюни*

Гарри: Рон, мне не нужна никакая дурацкая слава, я всё это не специально делаю.
Рон: Как же! Ты хочешь выпендриться перед Седриком и Крамом и увести их у меня! А меня хочешь бросить! Ты меня больше не любишь… *хнык…*
Гарри: Да ладно тебе, Ронни, зайка… Ну, прости меня, дурака… Хочешь, я полежу вместе с тобой на твой узкой кровати?
Рон: Отвали! Моя кровать слишком узкая даже для одного! К тому же, у меня есть Симус. Да, Симус? (Язвительные переводчики: Шеймас!)
Гарри: Тогда у меня есть Невилл! Да, Невилл?

Ярые канонисты: Как можно было так снять этот невинный диалог, что поневоле станешь злостным слэшером?

Злостные слэшеры: *скоренько конспектируют речь Гарри* «Мне не нужна слава, Рон, я просто хочу быть с тобой.» Какой пейринг… Это же настоящая агапэ… Правы были греки…

Презрительные умники: *язвительно * Тогда уж сторге…

*Умники и слэшеры спорят приглушённым шёпотом*

Ярые канонисты: Эй-эй-эй, последние слова Гарри – это явная отсебятина!

Роулинг: Я такого не писала!

Режиссёр: Я такого не снимал:

Злостные слэшеры: Но явно подразумевали!

***

Гарри приходит в совятню, чтобы забрать у большой пёстрой совы письмо – ответ Сириуса.

Ярые канонисты: Эй, а где Сычик Рона? Почему его нет в фильме? И вообще – эту совятню хоть когда-нибудь убирают? Да её со времён постройки Хогвартса не чистили, похоже… Где Филч?

Злостные слэшеры: Вытаскивает кактус из задницы!

Гарри не успевает дочитать письмо до конца, как его за палец больно хватает сова. Последние слова письма: «Осторожно, Гарри, сова кусается».

Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха… Почему больше никто не смеётся?

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему никто? Мы смеёмся. Хи-хи.

***

Сцена с чемпионами, интервью со Скитер.

Рита Скитер: Меня зовут Рита Скитер, и я самая известная стервозная сучка по эту сторону Атлантики, впрочем, вы это и так знаете…

Язвительные переводчики: Москита/Вритер! РОСМЭН, убей себя с разбега ап стенку!

Рита Скитер: О, какие детишечки… О, какие щёчки (мацает Флёр за щеку, та молчит, как рыба об лёд, возможно, она просто не понимает по-английски, хотя, может, ей это нравится).

Злостные слэшеры: А не стать ли нам злостными фемслэшерами? Скитер/Флёр… Ваххх…

Ярые канонисты: Не было такого! А где Олливандер? Где проверка палочек? Где встреча с родственниками чемпионов? Где знакомство Флёр и Билла? Как вы теперь собираетесь снимать шестую книгу?

Режиссёр: А мне пофиг! Не я же буду её снимать!

Рита Скитер: Ну, мальчики, кому устроить шикарный первый раз? (обнимает Гарри и Седрика, явно хватая их за задницы характерным жестом. Крама при этом игнорирует, может, она просто не любит брюнетов, или же боится, что он её слов просто не поймёт, как только что Флёр).

Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*

Гарри, Крам и Седрик переглядываются, Крам и Седрик неоднозначно демонстрируют, что их первый раз был уже сто лет назад, посему Гарри достаются все сливки.

Рита Скитер: Что ж, начнём с младшего, нет, я не педофилка, я просто люблю маленьких мальчиков.

Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*

Остатки памкинпаевцев срочно переквалифицирутся в поклонники пары Рита Скитер/Гарри.

Роулинг: *теряет сознание при мысли о том, сколько денег она недополучила из-за таких вот сцен, потому что фильму присвоили подростковый рейтинг*

Режиссёр: А я вас предупреждал! Помните, вы хотели лицезреть Гермиону, хихикающую на проветривающимися причиндалами какого-то олуха? По-моему, у меня получилось гораздо смешнее…

Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*

Рита затаскивает Гарри в крохотный чулан, вьюнош по своей природной предрасположенности к снарри и пейрингам с Роном, Седриком и Крамом просто не понимает, что от него хотят, поэтому толстых намёков в виде прижиманий обтянутой атласом грудью и развратной щекоткой пёрышком не понимает. Возможно, на него отрицательно действует по-слизерински зелёный цвет пера…

Скитер: Гарри, хочешь дать мне...
Гарри: Нет.
Скитер: Ты не дослушал. Хочешь дать мне интервью?
Гарри: Тем более нет.
Скитер: Я настаиваю, *облизыватся*. Мальчик двенадцати лет…
Гарри: Мне четырнадцать…

Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*

Режиссёр: *самодовольно улыбается* Наконец-то я заставил их смеяться там, где мне это нужно.

Скитер: Не мешай мне фантазировать! Мальчик двенадцати лет, на чьих глазах слёзы после моих шлепков и щипков… Гарри, ты не против звать меня мамочкой? О-о-о-о, как я завелась-то… Это даже перу передалось! Да нет же, последнюю фразу вычеркнуть, тупая бумагомаралка!
Гарри: Против. Мне четырнадцать и на моих глазах нет слёз!
Скитер: Сейчас будут!
Гарри: Нет! Я стойкий мальчик!
Скитер: *очень заинтересованно* Да-а-а? Сейчас проверим…
Гарри *краснеет*: Не в этом смысле. Ой, то есть и в этом тоже, но... *окончательно запутался*

Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*

Скитер: Жаль… Что ж, ты всё испортил, Гарри! Понимаешь, я педофилка, поэтому меня привлекают только маленькие мальчики до двенадцати лет включительно. Влечение к подросткам от двенадцати до четырнадцати – это уже эфебофилия, по закону она не во всех странах преследуется… Это уже не так возбуждает, видишь ли…
Гарри: Ура! Что же вы раньше молчали? Побегу, обрадую профессора Снейпа, который вечно сомневается! Блин, как все-таки хорошо, что я хогвартский чемпион, иначе Снейп до самого моего выпускного сомневался бы!

***

Общая гостиная Гриффиндора, Гарри читает в газете признания Риты Скитер о том, как она развлекалась с ним в чулане для мётел (переквалифицировавшиеся памкинпаевцы срочно просят у слэшеров лишние записные книжки и ручки и просят их подсветить им экранами сотовых). Гарри в бешенстве сминает газету и кидает её в камин, попадая в лоб Сириусу, только что вышедшему на сеанс каминной связи.

Аудитория: *аплодисменты* Вау, какой Сириус, как будто ему лицо на углях изнутри поджаривают!!! Какие спецэфекты…

Режиссёр: *гордо* Вот, а вы ныли, что я бабки зря трачу… Ну, и где теперь ваш любимец Куарон с его тупой птичкой «на*бнулась ап забор, нефихх низко так летать»?

Ярые канонисты: Эй, Гарри должен спрашивать у Сириуса про драконов, но упоминания о них ещё не было…

Сириус: Не доверяй никому Гарри, даже тем, кого хорошо знаешь. Даже тем, кого можно назвать твоим старым супругом. Упс, где-то это уже было…
Рон *спускается босиком в гостиную*: С кем это ты разговариваешь, Гарри? Даёшь интервью самому себе?
Гарри: Иди в постель, Рон, не студи ноги, я сейчас приду.
Рон: Да пошёл ты! Я же знаю, что ты сейчас с Невиллом…

Злостные слэшеры: Ойнашуржатьпростонемочь, ругаются как старые супруги, ха-ха-ха… Блин, а ведь это и правда где-то уже было, но где?

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что там? Кто там? Оборотень? Вроде бы этот Грюм любит мучить животных…

Роулинг *злобно*: В следующий раз будете знать, как приходить на фильм, не прочитав книгу! Вот и мучайтесь до конца сеанса от догадок!

***

Палатка чемпионов, Крам, Седрик, Флёр и Гарри заметно нервничают, вышагивая внутри.

Ярые канонисты: Эй, а где Гарри, который учится заклинанию Акцио? Где Гермиона, помогающая ему рыться в библиотечных книгах?

Памкинпаевцы: *гневно* : Вот именно, где Гермиона, помогающая Гарри? Одна отрада у нас была, так и эти сцены кастрировали…

Гермиона: Виктор… Виктор, ты здесь? А я к тебе…
Гарри: Нет, это я, Гарри.

Делать нечего, Гермиона проникает в палатку и кидается Гарри на шею.

Гарри: Гермиона, ты пришла, чтобы подбодрить меня?
Гермиона: Вообще-то мне всё равно, кого обнимать, лишь бы засветиться в газете!

Памкинпаевцы *заметно оживившись*: Вау-у-у-у-у!!!!! А вы говорили, что этот пейринг нереален… Ещё как реален! *аплодисменты*

Вся остальная аудитория: Бэ-э-э-э-э… Памкинпаевцы, убейте себя ап стенку!

Гермиона: Чем я могу тебе помочь? Ты сможешь, Гарри, у тебя всё получится, я в тебя верю…
Гарри: Давай ты примешь участие вместо меня, а? Это будет хорошая помощь.
Гермиона: Ну уж нет, я пошла.

Фотограф Риты Скитер успевает сфотографировать, как Гермиона обнимает Гарри.

Рита: Если ты умрёшь, Гарри, я заработаю на этом снимке миллион галлеонов, последняя фотография великого Гарри Поттера! Жаль, что девочка одета, была бы голой, я бы в любом случае заработала миллион!
Крам *ревниво*: Пошла вот отсюда, пергидролевая нимфоманка! Ты ещё будешь изменять Флёр?! Не смей домогаться эту юную невинную Хермиван, я сам её развращу, когда придёт время! Правда, Ариана?
Рита: Ухожу, ухожу, красавчик, это ты мне мстишь за то, что я при первой встрече не ущипнула тебя за задницу, как Седрика и Гарри, да?
Крам: Пгоститэ, йа вась нэ понимайу, йя есть больгариин, я есть плёхо разговаривайть по-англесски, да свитанийа, а лучше – пгошшайтэ.

Ярые канонисты: Да ничего этого в книге и в помине не было!!! Никаких объятий, никаких Рит Скитер, никаких фотографий! Режиссёр, зачем вы пошли на поводу у памкинпаевцев? Ищете дешёвой популярности? Трафите низким вкусам толпы? В ваши-то годы, стыдились бы…

Режиссёр: Ну, понимаете, у меня есть троюродная внучатая племянница-памкинпаевка тринадцати лет… Это всё ради неё…

Филч стреляет из пушки, давая сигнал к началу состязания, при этом он чуть не заваливает палатку.

Аудитория: Ха-ха-ха!

Режиссёр: Ну, наконец-то я приучил их смеяться там, где мне это надо.

Ярые канонисты: Ага, из маггловской пушки стреляет, говорите? О, Мерлинова борода…

***

Гарри выходит на стадион, стилизованный под разлом в скале, бегает по камням, золотое яйцо, лежащее на возвышении, никак схватить не может.

Ярые канонисты: Да вы чо??? Всё было совсем по-другому! Какие скалы? Где выступление других участников?

Роулинг: Да ну вас, выступления других участников не были описаны, Гарри о них позже рассказывают Рон и Гермиона, поэтому в фильме их нет, всё правильно.

Режиссёр: *с маниакальным блеском в глазах* Да заткнитесь вы все, лучше смотрите, на что все бабки ушли!

Гарри прыгает по камням, уворачиваясь от пламени, и ударов хвоста и лап.

Режиссёр: Ну, я тут немного позаимствовал из «Парка Юрского периода» и ещё откуда-то, где были драконы/динозавры, «Власть огня», кажется. Я надеюсь, что вы не заметили…

Презрительные умники: Ага, конечно, надейся и жди!

Драко очень сильно сожалеет, что Гарри мало досталось.

Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Это Дракопупсик переживает за Гарри! Гарридраки форевер!!! Это канон, канон!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых).

Злостные слэшеры *лишь пожимают плечами. Они уже давно разлюбили гарридраки*.

Гарри призывает метлу, по ходу уворачиваясь от дракона, потом прыгает на метлу и улетает. Дракон обрывает цепь и ломает трибуну, устремляясь за Гарри, МакГонагалл падает на о-о-о-очень недовольного Снейпа.

Рикманьячки: А-а-а-а-а, ещё 2 секунды Рикмана! Сколько у нас уже накопилось? Итого – 21 секунда с начала фильма! Ну, на выходе будет больше, чем в ГП и УА. Мы не зря пришли в кинотеатр!

Оставшаяся часть памкинпаевцев переквалифицируется в любителей экзотических пейрингов типа МакГонагалл/Снейп. (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых).

Сорвавшийся с цепи дракон довольно долго гоняет Гарри по всему Хогвартсу, они улетают далеко от стадиона, Гарри срывается с метлы, несколько напряжённых моментов...

Презрительные умники: Слушайте, у вас Поттер пять раз кряду чуть не погибает, и никому до этого и дела нет, никто на трибунах даже не чешется… Как насчёт соблюдения мер безопасности? Они все что – все под Империо Грозного Глаза Грюма находятся? Почему никто не волнуется?

Режиссёр: Э-э-э… да. Именно так я это и объяснил, но эту сцену при монтаже вырезали.

Ярые канонисты: Как и кучу других сцен, видимо…

Аудитория: Вау-у-у-у-у-у… *восхищённо* Какие съёмки, какие спецэффекты… Это лучшие кадры фильма…

Ярые канонисты: Да, эффектно. Но, блин, какого рожна было тратить на эти три минуты с драконом весь бюджет фильма, если этой сцены даже не было в книге? Почему баллы участникам не присуждают? Почему даже не говорят, как прошло выступление других чемпионов? Почему их не показывают после состязания?

Роулинг: Ярые канонисты, убейте себя ап стенку!

Гарри: Эгей, сдохни, дракон! Убей себя ап мост!
Дракон: А-а-а-а-а, я буду жаловаться в Гринпис!!! *не успевает, бьётся об мост и падает в какое-то жуткое ущелье*
Чарли: Мерлин, как же я теперь расплачусь за убитого дракона?
Хагрид: А причём тут ты? Пусть Поттер–Убийца–Дракона и расплачивается!

***

Гостиная Гриффиндора, Гарри качают, он открывает золотое яйцо, крики и визги, в гостиную на шум выходит Рон, они с Гарри мирятся. Мир, труд, жувачка.

Гермиона *умильно*: Ах, старые супруги… Муж да жена – одна сатана… Пойду пока, пофлиртую с Крамом.

Сёстры Патил: Привет, Гарри.

Бывшие памкинпаевцы, ставшие любителями оригинальных пейрингов: Гарри, хочешь бутерброд?
Гарри: Да, я голоден!
любители оригинальных пейрингов: Нет, глупый, с сестрёнками Патил! Ты только представь… Восточная экзотика… танец живота… Камасутра… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых).
Гарри: Хочу!

Ярые канонисты: Эй, во-первых: эти две девицы вовсе не близнецы, во-вторых: Падма учится в Когтевране…

Язвительные переводчики: В Рейвенкло!!!

Режиссёр: Да какая разница? И вообще – дракон уже был, дальше можно не смотреть…

***

Большой зал:

Гарри смотрит на Чо, та ему улыбается, Рэдклифф слегка блюёт тыквенным соком, потому что ему уж очень активно не нравится Кэти Леюнг.

Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*

Режиссёр: Вот ведь импровизация, а как хорошо пошла!

Некий маленький мальчик приносит Рону посылку.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?

Ярые канонисты: Кто это?

Роулинг: Кто это?

Презрительные умники: Что, совы бастуют, и дети почтовых служащих сами доставляют посылки?

Режиссёр *зло*: Это мой троюродный внучатый племянник! Пора пацанёнку сниматься, большой уже, семь стукнуло!

Рон: Спасибо, Найджел. А что там?
Найджел (по подсказке злостных слэшеров): Это подарок от слэшеров.
Рон: Будешь дразниться, Найджел, сам станешь подарком от слэшеров? Понял меня?
Найджел в страхе убегает, он боится ревности Гарри.
Гарри: Что?
Гермиона: От кого?
Рон: Упс, это какое-то платье… Джинни, это тебе, наверное.
Джинни: Нет, братик, мне подарок могли прислать только фемслэшеры, так что это точно тебе. Поищи получше, там ещё должны быть подвязки, корсет, игрушки разные…

Гермиона: А, я поняла, это парадная мантия…
Рон: А почему вам ничего не прислали? Я что, один на бал пойду? А, вы всё идёте голышом! Класс!

Ярые канонисты: Мерлин, как можно было так всё перепутать… Ужоснах…

***

Урок танцев. После небольшой речи МакГонагалл выбирает Рона для демонстрации. Тот тушуется.

МакГоннагалл: Уизли, положите мне руку на талию.
Рон: Куда? У вас разве есть вышеназванная часть тела?
МакГонагалл: Ещё один глупый вопрос, Уизли, и вам нечем будет спрашивать, нечем танцевать и *шёпотом* нечем ходить в туалет по-маленькому? Ясно? Безжалостно трансфигурирую.
Рон: Ясно…

Гарри любуется Роном, близнецы подмигивают и явно подначивают его насчёт приглашения их братца на бал.

Злостные слэшеры: Вау, вот это пейринг!!! Тройной уизли-цест плюс Поттер!!! Орегинальна-а-а-а… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами полежавших и отдохнувших сотовых).

***

Большой Зал, обстановка лёгкой нервозности, все ищут себе пару на Святочный бал.

Фред *пишет Рону записку*: Быстрее приглашай хоть кого-нибудь, иначе всех разберут! *показывает глазами на Гарри*
Рон *себе под нос*: Нет, Гарри, не девушка, МакГонагалл сказала, что нужно найти девушку. *громко* Гермиона, ты девушка?
Гермиона: Что? Да как ты смеешь задавать такие вопросы? И вообще, это не твоё дело! Правда, профессор Снейп?
Снейп *прогуливающийся мимо и явно мечтающий, чтобы его пригласили Рон или Гарри*: Да, мисс Грейнджер. *бьёт Рона по лбу каким-то обтрёпанным блокнотиком, мстя за его невежливость нерешительность*

Гермиона, напрыгавшись с Крамом, подходит к Рону в надежде, что он её пригласит, но тот зовёт Гарри.

Рон: Гермиона, как ты можешь общаться с Крамом? Он учится в Дурмстранге, ты ему нужна только для того, чтобы добраться до Гарри! Ему нужен Гарри, а не ты!!!
Гермиона: Ревнуешь!
Рон: Нет!
Гарри: Да!
Гермиона: Ну и чёрт с вами! Отправляйтесь оба в постель с глаз моих долой!
Рон: Можно подумать, нам нужно твоё разрешение! Розовой Барби лично я предпочитаю Кена! Идём, Гарри.

***

Сцена в спальне для мальчиков.

Гарри тревожно спит, в комнату заходит сильно нетрезвый Невилл, заранее сняв туфли.

Гарри: О-о-о... yeah, baby...
Невилл: О, Гарри, ты тоже этого хочешь прямо сейчас?
Гарри: *просыпается* Что? Это я не тебе, уйди, постылый, вернулся к Рону.
Невилл: Но как же так... И Джинни сегодня меня бросила, уйдя к Майклу Корнеру, и ты тоже... Это нечестно!
Гарри: Не расстраивайся, милый, знаешь, Симус освободился, ведь Рон ушёл ко мне!

***

Сцена на мосту, Гермиона разговаривает с Гарри, подходя к нему то с одной стороны, то с другой.

Оставшаяся часть самых упорных памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а-а, ну, что вы теперь все скажете? Всё равно они вместе! Что мы говорили! С нами Ньюэлл, он нас не оставил!

Гермиона: Как твоё яйцо, Гарри?
Гарри *поперхнулся*: Э-э-э… В порядке, а что? Разве у меня были проблемы со здоровьем?
Гермиона: Фу, пошляк! Я хочу спросить: как яйцо дракона?
Гарри: Понятия не имею! Спроси у Хагрида, я вообще не в курсе, что у какого-то из драконов не всё ладно.
Гермиона: Ну ты и тормоз, Гарри! Я про драконье яйцо!
Гарри: Так бы сразу и сказала! Не знаю я, что с ним делать. А Виктор разгадал загадку яйца?
Гермиона: Не знаю, мы с ним мало разговариваем, мы занимаемся другими делами…
Гарри: ?!?!?!

Аудитория: Ха-х-ха *аплодисменты*

Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Срочно дайте фики Арианы!

Роулинг: Кажется, я вообще запрещу экранизацию своих книг…

Режиссёр: Да ладно тебе, ханжа, главное – зрителям нравится!

Презрительные умники: Ну, ты ещё пригрози прекратить писать…

Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: Подумаешь… Да кому нужен канон, когда есть фики Арианы?

К Гарри с Гермионой подходит Седрик.

Седрик: Третьим буду? *с намёком*
Гермиона: Будешь! *без намёка* Я уже двоих послала – Рона и Виктора.
Седрик: Гарри, кхем, по-моему, тебе надо принять ванну…
Гарри: Ну уж нет, я состою в фанклубе профессора Снейпа, знаешь ли, поэтому я моюсь только тогда, когда...
Седрик: Ну, не упрямься, милый, ну, ради меня… Знаешь, есть такая славная ванная старост… Приходи туда сегодня вечером и яйцо не забудь!
Гарри: Э-э-э-э… Да я вроде никогда их не забываю…
Седрик: Ну ты и пошляк, юный Поттер, ха-ха-ха, я про драконье яйцо.
Гарри: А-а-а, догнал! Я обязательно тебя дождусь!

Седрик уходит, не расслышав последних слов Гарри.

Злостные слэшеры: О-о-о-о-о-о, Гарри и Седрик в ванной для старост… Многообещающе! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).

Ярые канонисты: Всё было совсем-совсем не так.

Гарри, Гермиона и Седрик: Да ну вас, зануды!..

***

Ванная старост.

Гарри сначала включает воду, открывает краны с пеной, затем лезет в бассейн и лишь потом раздевается.

Ярые канонисты и поклонники здравого смысла: Эй, сначала люди раздеваются, а потом уже лезут в воду.

Режиссёр: А Гарри волшебник, поэтому всё делает не так, ему можно. И потом, не мог же я при всех раздеть ребёнка, не хотите же вы, чтобы фильму присвоили взрослый рейтинг?

Злостные слэшеры: Хотим, ещё как хотим!

Рэдклифф *пробегающий мимо в другую сторону*: Эй, я не ребёнок! Мне уже 16… Меня уже папарацци застали выходящим из квартиры некой парикмахерши 25 лет от роду!

Роулинг: Молчи, глупый, иначе на следующий фильм контракт с тобой точно не заключат! Переросток, блин…

Плакса Миртл: Скучаешь, Гарри? Хочешь, развлеку? Могу стриптиз показать…
Гарри: Нет, не надо.
Миртл: Почему нет? Ты же мне показал, и я подумала, что…
Гарри *подгребая к себе пену* : А за Седриком ты тоже наблюдала?
Миртл: А как же! Он тут так долго сидел, что у него уже вся пена растаяла… хе-хе… А потом мы с ним делали это в воде…
Гарри: Вау, экзотично, ну и как?
Миртл: Попробуй сам!

Гарри ныряет в воду, опуская яйцо, слушает песню русалок, выныривает и соображает. Миртл пристраивается Гарри на плечо и тихо балдеет.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто эта странная прозрачная сексуально-неудовлетворенная девочка?

Ярые канонисты: Да задолбали вы уже! Вот вам книжка, сидите читайте!

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Но тут же темно!

Ярые канонисты: Подсвечивайте себе экранами сотовых!

Аудитория: *бурные аплодисменты*

Роулинг: вот из-за подобных сцен на фильмы по моим книгам и не пускают детей!

Ярые канонисты: Ха-ха, не надо ля-ля, мамам Ро! Промеждупрочим, в книге всё почти так и было! Миртл подсматривала и за голым Седриком, и за голым Гарри, у нас тут вот книга с собой, хотите, зачитаем? Эй, Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр, дайте-ка на минутку книгу обратно!

Роулинг: *краснеет* Нет, не надо, пожалуй. *себе под нос, задумчиво* Видимо, придётся ещё одну редакцию книги провести…

Ярые канонисты: Эй, и это всё? А где же возвращение Гарри из ванной, когда он уронил яйцо? Где разговор с Грюмом? Там ещё Снейп должен быть в спальной сорочке…

Рикманьячки: Точно!!! Мы будем жаловаться в суд по правам человека и в актёрский профсоюз! Что это за роль у Рикмана – одна минута на весь фильм… Это просто возмутительно. Такой актёр и такая малость… Он же не успевает выразить себя!

Презрительные умники: Кажется, вы просто хотели полюбоваться на Рикмана в сорочке…

***

Гермиону и Рона позвали к МакГонагалл перед вторым заданием, Гарри снова остался с Невиллом. Тот не знает, как развеселить грустного Гарри перед состязанием.

Невилл: Гарри, у меня есть классная травка. Травка Лонгботтома, упс это из Властелина Колец, извини, перепутал, ну, не важно. Главное, что так глючит, что кажется, будто появляются жабры и перепонки на конечностях! Надо?
Гарри: Да, давай! Мне как раз нырять… надолго торкает?
Невилл: Ну, где-то на час… Может, меньше. Вообще-то она какая-то неприглядная, склизкая, как слизняки или водоросли, может, это вообще не травка, не знаю я, мне самому её по блату дали, сам не пробовал. Может, не надо?
Гарри: Давай сюда, чего уж там! Не жадничай!

Язвительные переводчики: Сами вы трава! Это жабросли!

Посреди озера стоят три нефтедобывающие вышки.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за озеро? Как оно называется? В книге про название ничего нет… *растерянно*

Режиссёр: Это Чёрное озеро.

Ярые канонисты: Помилуйте, с какой это радости озеро стало Чёрным? Оно все шесть книг было просто озером…

Роулинг: Ну, запамятовала. Забыла как-нибудь его назвать, ну, с кем не бывает? Будете вредничать, я ещё сестру Гермионы таки введу в повествование… *сухо*

Дамблдор: Итак, чемпионы, все разделись? Прыгайте в воду на раз, два, три.

Все, кроме Гарри, прыгнули, Поттера, давящегося жаброслями, спихнул в воду Грюм.

Невилл: Мерлин, я убил Гарри…
Грюм: Нет, малыш, это я убил Гарри!
Гарри: Нет, я стал человеком-амфибией! И-ха!!! *выпрыгивает из воды, резвясь*

Режиссёр: Когда я был молодым и многообещающим режиссёром, я видел советский черно-белый фильм про человека-амфибию. Мне он так понравился и запал в душу, что я решил кое-что из него использовать. Я очень надеюсь, этого никто не заметил…

Презрительные умники: Ну-ну, надейся…

Гарри под водой, проплывает над какими-то коралловыми рифами, раздвигает длиннющие водоросли...

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему это озеро такое глубокое? Что это за Мареанский желоб? Что это за кораллы? Почему мы думали, что озера на границе Англии и Шотландии пресноводные?

Режиссёр: Кхем… Ну, это же волшебное озеро…

Гарри довольно быстро добирается до тех, кого «украли» русалы. Как истинный герой, он начинает спасать всех, а не только Рона, совершенно не обращая внимания на тот факт, что люди в воде – явные куклы.

Режиссёр: Э-э-э… на студии манекены завалялись, у второстепенных актёров страховка была маленькая, мы не хотели зря рисковать… *извиняюще пожимает плечами*

Потом Гарри немного посражался с какими-то странными существами типа мелких кальмаров, которые мешают ему выплыть.

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за странные маленькие злобные каракатицы?

Ярые канонисты: По канону это гриндилоу, ну, такие морские черти, они разумные, но всё же животные. Вы что, до этого места ещё не дочитали? Нафиг мы вам только книгу одолжили… И вообще, гриндилоу совсем по-другому выглядели! Художников-оформителей на мыло!

Презрительные умники: Может, по канону это и гриндилоу, но тут они похожи на миниатюрные машины смерти из «Матрицы», траектория движения слизана подчистую!

Режиссёр: Я очень надеялся, что этого никто не заметит…

Презрительные умники: Ну-ну, надейся…

Злостные слэшеры: Вот объясните нам, тупым, почему у Седрика украли девушку, у Крама – девушку, а у Гарри – юношу? В конце концов, на Бал же он не с Роном ходил (хотя и хотел). Ну, разве это не знак? И это ведь канон!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).

Презрительные умники: Может, вы ещё прокомментируете тот факт, что у Флёр украли сестрёнку? Хе-хе…

Злостные слэшеры: О-о-о-о, Делакур-цест… Это ещё никому в голову не приходило!!! Вау!!! Ау, где вы, фемслеэшеры, для вас тут такой славный извратный челлендж готов!

***

Последний тур состязаний. Играет оркестр, все в нетерпении. Француженки что-то такое танцуют на трибунах.

Ярые канонисты: Кто дирижирует оркестром? Опять этот типа-Флитвик-гибрид-Гитлера-с-доктором-Зло? УЖОСНАХ... А почему ученицы из французского Шармбатона танцуют на трибунах «Макарену»? Это же латиноамериканский танец, кажись… Или итальянский?

Презрительные умники: А что они должны танцевать? Стриптиз? Хе-хе…

Дамблдор: *орёт* Тиха-а-а-а-а-а-а!

Ярые канонисты: А Сонорус использовать слабо? Не нравится нам этот Дамблдор…

Оркестр стихает на пол-ноте, все рассаживаются, чемпионы выходят на арену.

Дамблдор: Знаете, ребятки, это не просто заколдованный лабиринт, на Windows'95 как раз был скринсейвер Maze, так вот, это оттуда мы взяли идею… Ну там, облако, переворачивающее вверх ногами, кубок в самом центре…

Режиссёр: Э-э-э… *шёпотом подсказывает* Нам денег на это не хватило! Всё ушло на дракона!

Дамблдор: Так вот, облака не будет, не бойтесь, соплохвостов Хагрида тоже не будет, они не вошли в окончательный сценарий. Хм, также не будет драконов и демонов *сверяется с планом*

Роулинг: Какие ещё демоны? Этого нет в моей Вселенной…

Режиссёр: Ха, отрезанных говорящих голов пигмеев у тебя тоже нет, тем не менее, Куарон подвесил их в "Ночном рыцаре", и ты молчала… Вот и сейчас молчи.

Дамблдор: *продолжает* Вместо этого мы оживили сам лабиринт, скрестив тую с росянкой…
Гарри: Что?

Презрительные умники: Лабиринт выращен из хвойного растения-людоеда.

Дамблдор: Так что смотрите в оба, иначе не выберитесь оттуда или изменитесь навсегда. Лабиринт меняет людей, знаете ли...
Гарри: Как жабросли? Не надо, мне надоело быть мутантом…
Дамблдор: Нет, Гарри, что ты, гораздо хуже! Лабиринт выделяет туман – это типа его желудочного сока, оплетает зазевавшегося корнями и ветками и затягивает в саму живую изгородь и быстро переваривает…
Гарри: А-а-а-а-а, какие страхи! Седрик, я один не пойду, идём вместе?
Седрик: Хорошо, идём вдвоём. Тем более что мы, типа, на первом месте, хотя нам никакие очки и не присуждали в предыдущих заданиях…

Флёр: А-а-а-а-а-а…
Лабиринт: Чавк-чавк-чавк...
Гарри: Так, если лабиринт съел Флёр, значит, он временно сыт, я в безопасности. Не стану геройствовать и выковыривать её из живой изгороди, пусть лучше другие мучаются. *посылает сигнальную искру*

Крам: Наконец то я добрался до Седрика…

Злостные слэшеры: Какой пейринг… какой пейринг… *сверяются с записными книжками* Блин, это уже было…

Крам: Седрик, я давно хотел до тебя добраться, я ещё на Святочный бал хотел тебя пригласить, но эта Чо опередила меня, и пришлось удовольствоваться Хермиван… Но теперь-то ты мой, наконец-то мы одни!..
Гарри: *выходит из кустов* А-а-а-а, демоны, демоны!!! У него белые глаза! Но Дамблдор же обещал, что демонов не будет… Тогда это инфери?.. Странно, выглядит как Крам. Наркотики? Так вот, кто воровал ингредиенты для наркотической настойки у Снейпа…
Седрик: Нет, Гарри, это страсть. Ко мне. Она затуманила его взгляд…
Гарри – Краму: Как смеешь ты, подлец, домогаться ученика благородного Хогвартса, которого домогаюсь я?! *шёпотом* Гаси его, гаси, пока я его отвлекаю!

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *оживлённо* Получай, фашист, гранату!

Крам: Ах…

Аудитория: Какой экшн! *жиденькие аплодисменты*

Вдалеке мерцает кубок. Гарри и Седрик бегут к нему наперегонки, толкая и отпихивая друг друга, Седрик падает.

Седрик: Гарри, Гарри, помоги мне…
Гарри: *сомневается, переводит взгляд* Кубок – красивый мальчик -Кубок – красивый мальчик… В голове всплывают слова Дамблдора «Человек – это его выбор…»

Злостные слэшеры: *пускают скупую слезу* Хорош пейринг, но не развернёшься… И трагичность, и красота юности и невинности, и первые чувства. Но ранняя смерть всё портит!… Разве что АУ…

Гарри решается, вытаскивает Седрика из опутавших его корней, гладит по плечу.

Седрик: Я подумал, что ты бросишь меня…
Гарри: Я собирался, но…
Седрик: Но ты вернулся!
Гарри: Я вернулся.

Режиссёр: *смахивает слезинку* Какие диалоги…

Роулинг: Э-э-э, а разве это не злостные слэшеры сейчас шептали?

Режиссёр: Ты, что Джоан, побойся Мерлина, это же прямо из сценария, вот, смотри! *тыкает пальцем строчки*

Роулинг: Салазар побери, да с такими диалогами к концу просмотра я сама стану злостным слэшером…

Гарри и Седрик одновременно хватаются за Кубок, он переносит их на кладбище.

Гарри: Ой, где это мы? Давай обратно, тут опасно!
Седрик: Нет, подожди, мне тут нравится, знаешь, я давно хотел стать готом… Давай это будет наше секретное место?
Гарри: Мерлин, говорили мне, что в Пуффендуе учатся самые тупые, а я не верил…

Язвительные переводчики: Хаффлпаффе!

Хвост: Так, кто тут у нас? Два мальчика? Хм, красивый мальчик, можно, я поглажу тебя по лицу?
Седрик: Нет! Не приставай ко мне, злобный лысый карлик! Я люблю Гарри!
Хвост: Что? Оскорбления? Так не достанься же ты никому! Умри, тебя сюда не приглашали!
Седрик: Эй, я передумал. И я всегда хотел стать готом… Мне здесь нравится, кладбище – рулёз!..
Волдеморт *из свёртка* : Бейби готы – это моветон! Убей лишнего.
Хвост: Авада Кедавра.

Хвост поджигает дрова под котлом, очень неаккуратно бросает туда Волдеморта, потом кость его отца.

Ярые канонисты: Эй, а почему кость уже лежит на надгробии, она должна выскакивать из земли!

Презрительные умники: К тому же, это кость не похожа на человеческую – слишком большая. Ну, разве что берцовая…

Режиссёр: Вай, какой был реквизит, тот и использовали! Зачем вы т’гавите?

Хвост отрезает себе кисть руки, та падает в котёл

Аудитория: Эй, а почему не показали вблизи? Мы что – по звуку должны догадаться?

Роулинг: Фильм и так детям до 12, вы хотели, чтобы я совсем разорилась?

Хвост распарывает рукав мантии Гарри и режет ему руку, собирая кровь на лезвии ножа.

Презрительные умники: Ради пары капель крови так резать? Мог бы просто в палец ткнуть иголкой, крови и то больше было бы!

Ярые канонисты: Не лезьте, всё по канону! *довольно*

Волдеморт возрождается, поднимаясь из котла.

Аудитория: *молчит, все затаили дыхание*

Презрительные умники: Ой, что это? Это гибрид Чужого и голема в какой-то слизистой плёнке из Властелина Колец?

Режиссёр: Ну люблю я фишки Кэмерона, люблю. Ну, убейте меня теперь! Хм, и Питера Джексона люблю...

Волдеморт: Что, я страшный?

Презрительные умники: Нет. Во-первых, мы видели «Английского пациента», а во-вторых – это же грим Клауса Кински из «Носферату – симфония ужаса» – это классика мирового кино! Как можно так «заимствовать» из чужих произведений…

Режиссер: Это не я. Я всего лишь воплотил задумку писательницы…

Роулинг: Э-э-э… Наверное, это моя вина… В детстве «Носферату» произвёл на меня неизгладимое впечатление, и…

Презрительные умники: *сухо* Ясно. Тогда скажите, почему Волдеморт в одежде? В котёл его кидали голым, а восстал он в каких-то шмотках… Хе-хе… Нелогично-с…

Роулинг: Ха, у меня есть ответ. Хвост порезал руку Гарри, так? А до этого распорол рукав его мантии, так? Так вот, частички материи остались на ноже и попали в котёл вместе в кровью, они-то и стали одеждой. Магия. Ясно вам?!

Презрительные умники: *надолго затыкаются, впечатлённые достойным ответом*

Волдеморт: *увидел своё отражение в очках Гарри* Хм, ну страшен же я… Ну, ничего. Пластика сифилитического носа и клиника пересадки волос Real Trans Hair мне помогут… А вот шмотки ничего так, мода за тринадцать лет не сильно изменилась… Кого ты там убил-то, а, Хвост? Какой симпатичный мальчик… Лучше бы ты убил Поттера, недоумок! Дай сюда руку!

Хвост: Спасибо, хозяин… *протягивает руку с отрубленной кистью*

Волдеморт: Не эту, идиот! Хочешь, чтобы я сделал ещё больнее? Мазохист чёртов, фу… Так, где мои верные Пожиратели?

Язвительные переводчики: Упивающиеся!

Волдеморт: Сейчас сюда трансгрессируют верные мне люди.

Язвительные переводчики: Аппарируют!

На кладбище аппарируют всего 4 человека.

Ярые канонисты: Эй, а почему так мало? *листают книгу* Эйвери, Нотт, Крэбб, Гойл, МакНейр, Малфой, Петтигрю, не хватает троих Лестрейнджей, Долохова, Руквуда, Трэверса, Малсибера, Снейпа, Каркарова и Крауча. Погибли Розье и Уилкс… Блин, всё верно… Почему нам казалось, что их должно быть больше?

Волдеморт: О, Люциус, мой скользкий друг…
Люциус: О, ваша Тёмность помнит, что я всегда щедро использовал смазку…

Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, *бьются в судорогах* Ещё 7 секунд Айзакса!!! Ну и накапсим же мы картинок с ДВД…

Волдеморт: Где ты был раньше, Люциус? Ты бросил меня, неверный?
Люциус: Я не отказывался от тебя, Повелитель, вот тебе мой подарок! *очень удобно падает на колени*
Волдеморт: Ну, не на людях же…

Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, как давно мы не писали ничего с этим пейрингом… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами почти вконец посаженных сотовых).

Люциус: Но как ты узнал меня, мой Лорд?
Волдеморт: Может, по твоим платиновым кудрям, выбивающимся из-под маски?
Люциус: Значит ли это, что если я постригусь и покрашусь, ты больше не сможешь узнать меня? *шёпотом* Хм, если я таки надумаю уходить из Упивающихся, это будет выход…

Волдеморт: Так, Хвост, уговорил, вот тебе рука как у жидкого Терминатора.

Режиссёр: Э-э-э… Наверное, я всё же должен заплатить Кэмерону комиссионные…

Презрительные умники: Мы тоже так считаем…